Mi estimada Diana, te acompaño en tu dolor, es una pena tener que tolerar "situaciones" como esa, sería bueno que buscaran la manera de hacerle saber al "Rancio" lo mucho que les molesta su "actitud", creo que la tolerancia se aplica a la gente que tiene respeto por los demás, es obvio que el no tiene ni respeto por simismo, pueden hacerlo de una manera muy diplomatica o decirselo "Al chile ... etc etc." al menos traten de sacar su frustración.

ESTO ES LA GUERRA

Él sin saber comentó “huele muy feo” y el Rancio, corrección: el cínico del Rancio le respondió “tendré que bañarlos a todos”

Jajajaja, no manches no paro de reir, o sea si de por si tenia la sonrisita cuando leia el post al llegar a este punto no pude mas y me solte riendo, ash me duele la cabeza de tanto escribir.
Yo tengo un compañero de salon algo Rancion tambien, pero no tanto asi como dices y trato de acercarmele lo menos posible, pero ya una vez aca medio en broma medio en serio le dije que apestaba y como que mejoro la cosa...
No me molestaria echarle una llamadita al Rancio y decirle algo de su olor, ahi si la piensas pasame su telefono.
Saludos.
PD: Pense que puedes pedir a tus queridos lectores del blog que donen un aromatizante o algo asi, te podemos ayudar.

Yo soy el jefe y lo mando a la puta calle. Dios, los años de vida que os está robando con ese tufo que emana.

Es asqueroso solo de leerlo... ¡ajj!

Agur!

Pamela: Es que como que nadie tiene el corazón para decirle HIEDES WEY. Intentaremos hacerle llegar un cepillo de dientes y un jabón para a ver si comienza hacer uso de ellos.


Adri: Entonces tú si me comprendes lo feo que es tener a una persona así contigo, realmente es muy pesado, espero tu Rancio ya no hieda.


Yavannito: ¡Un gusto leerte por acá! ¡Andas perdido! ;(

Con respecto al Heidi de mi compañero el Rancio, pues, hasta donde sé es muy bueno en lo que hace, creo que por eso no le dan gas. Además de que acá en México sale muy costoso despedir a un empleado sin un motivo justificable. ¡Va! ¡Nos jodamos los que si nos bañamos! ;(

Saludos Yavannito.

jajajajajajajajaja no manches por un momento me identifique con ese tipo ya que durante 3 dias no me levante del computador, pero era porque hacia un proyecto y me la pase revisando hasta el mas minimo detalle. Despues de esos 3 dias me pase horas en el baño, me corte el cabello era otro yo, pero era justificable.
Eso si, yo diario me lavaba los dientes, los tengo amarillos por el cigarro. Pero si apesta porque lo tienes en la empresa????????

Mauro
http://www.anfetaminico.com

Diantres no lei el comment donde dice:
cá en México sale muy costoso despedir a un empleado sin un motivo justificable.

Sorry y mejor elimina mi otro comment o si no las chicas no se me acercaran jajaja, es que la verdad tengo complejo de "Jipioso"

Mauro

huele a OBOOOOOO!!!!!

neta que si yo fuera su jefe, la neta por mas bueno que sea en el trabajo, ya le hubiera corrido solo por cochino.

Ej. Oiga ingeniero, necesito hablar con ud muy seriamente.

-Si, digame ¿En que le pudeo servir?

- Esta ud. despedido.

-Pero ¿por que?, que paso ingeniero, hice algo mal, digame. la regue en algo, me falto algo del proyecto? que paso?

-No, solo es por asqueroso.

... y listo.

Nada que, un recorete de personal por disminucion de trabajo y fuera, no es nada complicado, Diseñadores buenos hay un buen (o que es alguien a quien no puedan sustituir) y Lo que mas debe haber y nos distinguimos es por la pulcritud y el buen gusto en el vestir no desde cuando ya no tendria que estar pero en este mundo...

che marrano

pues la unica solucion es que hablen con el, nada de que acusarlo con el jefe o algo asi, hablen con el no le estan diciendo nada malo, en todo caso el es el que esta mal y diganle directo que se corrige o van a hacer que se vaya de ahi.

ah por cierto en walmart venden unos muy buenois purificadores de aire,

En la escuela teníamos un compañero igual, una vez hackeamos la cuenta de correo del director y le mandamos uno a él exclusivamente para decirle que tenía que bañarse y la madre porque si no corría el peligro de salir de la escuela por malos habitos higiénicos jajajajaja
Desde ese día llagaba tarde pero bañado jajajajajaja

Suerte con eso, ah y aguas con esa madre absorbe olores, si echas mucho te dopas.

Saludos!

Pues si no te podemos ayudar con el Rancio por lo menos podemos organizar una colecta de aromatizantes...

Y si le cuelgan uno de pinito?

Jeje :D

++Mauro: ya te delataste TÚ solito, chicas este señorito no se baña.



++Pan: Ojalá y el jefe fuera así de cabrón y tomara una medida así...



++Netrusko: Pues, pues, recorte de personal suena muy rudo, la neta yo con que se bañe ya con eso me conformo. ¡Ah! y no es diseñador, no, no, en el gremio del diseño no hay hediondos. :P



++El inge: Pues sí mijo, si dan ganas, la Administradora si hay días que dice "Lo voy agarrar y le diré esto y esto" pero en el fondo te da "cosa".

Oye, oye y.... ¿En cuánto viste los estractores? :O




++Jaypolmx: Jajajajaja se pasaron, pobre morro todo asustado, pero mira este cabrón ya le dijo el MERO MERO PETATERO y no capta, yo creo que está muyyyy cabrón que agarre la onda por medio de un correo o algo similar.



++Alice Bowie: Jajajajajajajajajaja ¡QUÉ RISA! me lo imaginé con el pinito colgando jajajajajajajajajaj

Muyyyyyyyyyyy buena solución jo, jo...

Casi vomito de imaginarme esos fetidos Olores :S

Que sarra esta eso ma, como en abril vino un holandes aqui a la planta y ese o no se bañaba o no se ponia desodorante o ambos porque la neta nomas llegaba y saliamos corriendo todos. La idea de ponerle un pinito esta buena y venden de esos desodorantes en diferentes presentaciones, calaveras, monitos, etc. A la mejor le puedes comprar una y decirle que es un collar y la madre

aah no jodaass pobre tipooo!! no me imagino!

pues yo trabajo en una administracion publica, asi que sabras la de gente que nos viene a visitar

sobre todo dos lideres por ahi de las colonias mas marginadas, que con solo sonreir ya te tumban! ash! que miedo! xD

en fin, ojala encuentren otra razon sustentable para correr al tipillo ese que no solo sea "PORQUE HIEDE" ... ya veo a tu jefe poniendo asi en el acta de despido jajaja

No mames yo que tu me compro un chingo de incienso y cuandollegue el, lo prendes, no es ofensivo, porque diras que te has convertido al hari krisna!!! y que a cada momento estas orando por el bien de las hormiguitas y toda especie indefensa!! y asi prendes tu incienso yamayamayamyama!!!






stay stink

No sé como explicarlo, pero mi jefe a veces huele a "wardado"...así como cuando dejas algo mucho tiempo en el closet..jajajaja...cuando eso pasa, tomo mi glade y tiro una estela por toda la ofi..

Yo tambien tengo mi spray en un cajón..saludos.

No sere Yo Tu Compañero de Trabajo Rancio?

Roa: Ja, ¿con leer eso te dieron ganas de vomitar? jejejej uhmm que poco aguantas.



Paranoid: Pues ya estamos pensando seriamente en la sugerencia del pinito collar. ¿Qué sugieres para la pestilencia que sale por su boca?



ziocyte: Pues sí comadre, no se le puede correr sólo porque huele feo, pero pues él también no pone de su parte, nos perturba a todos con su hedionera, hoy huele a caca.


dr. muerte: me gusta la idea del incienso, está justificable. Si no agarra la onda con el incienso puedo comprar también un mono vudú y decirle que o se baña o ese mono se va a quedar sugermido en cloro y ácido hasta que se limpie por completo.



Ka! mmmm me suena ese aroma, pero ¿no huele así por la edad? a veces es porque están viejitos. ¿No?


Alonso: No lo sé, pero si eres tú, por favor báñate.

mendiga vas a ver, jajajaja te odio sarnosa :D

Mauro

jajajaja

me reí mucho con tu post
:)

a mi me pasó solamente una vez, con un compañero del INEA (ISEA hoy) al que le apestaban TREMENDAMENTE las axilas.. no no nononono! dios nunca me había tocado un olor por el estilo.. nunca! penetraba toda la oficina con su peste.. que sarra pero nooo era increíble el olor.

por supuesto que nadie nunca se atrevió siquiera a sugerirle, aunque una navidad de broma le regalaron deshodorantes... habrá captado el mensaje???

no supe mas de el, porque me salí de ahí y no por la peste, porque se me acabó el contrato

saludos
:)

Lleve! Lleve! hay de Pino Fresco y Rosa Glamour... (quien les pondra nombre?) y con cordoncito ajustable!

Jajaja saludos!

lo que pueden hacer tambien es no bañarse por una semana ni limpiarse naaa de naaa, y el proximo lunes todos se sientan muy apretujaditos alrededor del tal señor Rancio...
Hay que pagar con la misma moneda..

ya se... acercate y dile. Ya viste mi blog? te dejo la direccion.

y te vas, huye!

Junishiro

Dianita, espero que hayas leído la información que te mandé... oficialmente lo pueden culpar de "acoso moral" ya hubo fallo en la Camara de Diputados, obvio se trataba de un caso extremo, pero la Ley es clara..."es obvio que la conducta del sujeto en cuestión afecta el desarrollo laboral de las personas a su alrededor" QUIERO VER CORRER SU SANGRE O BUENO... CON QUE LO BAÑEN Y CORRA UN CHARCO NEGRO DE MUGRE.. SERA SUFICIENTE EJEJE

Que habidooo mommy!!! jeje pos que rollo con ese cuate, pues apenas que le digan sutilmente "sabes que cabron?? hiedes vete a bañar puerco!! jajajaja ntc. pero comentenle pos que agarre la onda
oye te puse un link en mi blog no hay problema vdd

bueno pos cuidate mucho y ponte Vick VapoRub en la nariz para que no te lleguen tanto los olores jajajaja

see ya...

La verdad es que me cuesta creer que exista gente así, y luego !en el trabajo! Yo que el jefe ya lo hubiera mandado a la goma por alterar el desempeño de la oficina y por higiene más que nada.

Se van a enfermar todos y ojalá les paguen!! jaja. Pobre chavo ¿Qué le pasa? El invierno será mortal.

Saludos!

Oh, Vaya. Hasta parece irreal. habrá que conseguirse una solución. No han intentado hablar bien con él, conocerlo? Tal vez así se pueda saber bien la causa de por qué no se baña. Y solucionar el problema. Saludos

Mauro: Sarnosa, sarnosa pero me amas.



Bcat: Al menos eran sólo las axilas, a este wey le huelen pies, manos, axilas, uñas, panza, dientes, lengua y yasabesqué.



Alice: Jajajajaja ¡Yo quiero una caja de pinitos con sus nombres ridículos que no huelen a lo que dicen que ser!


Areku: Neta que eso de "ojo x ojo y diente por diente" suena justo, lo malo es que no aguanto un día sin bañarme. ;(



Junishiro: ¡No! ¡No! ¿y si se deprime y se suicida?



Pamela: Tienes razón pero eso ya es decisión del jefe y hoy comentó que si no fuera TAN bueno en lo que hace ya le hubiera dado gas.



:::J:L::: No tengo corazón para decirle eso, por eso uso este medio para sacar toda mi ira reprmida.

Sobre el link, venga, yo ya te he linkeado también.



polly: Sé que suena increíble o exagerado, pero de verdad, de verdad huele a todo lo dicho y MÁS.

pinche cochino ese tal rancio, deberia de ponerse limon en los zobacos, sabes eso es bueno para la peste '

Soy el Rancio. Sí, el compañero de Diana que huele tan mal segun ustedes.

Quiero que sepan que este olor es característico del hombre, y como tal que me considero, hago todo lo posible para inundar mis espacios de ese olor tan característico. Cuando vivíamos en las cavernas, nadie se paraba a pensar en lo que dicen ustedes aquí. Ninguna hembra rechazaba a un hombre con olor, sino todo lo contrario. La sociedad nos está llevando por un camino escrito y totalmente antinatural, lo que provoca este tipo de comportamientos computerizados y artificiales. No es la primera vez que se oye que el olor corporal es el mayor afrodisiaco existente, y yo lo único que hago es potenciarlo todo lo que puedo, ya sea mediante partidos de paddel, fútbol o tennis. Utilizo mis armas lo mejor que puedo.

He de decir a mi favor, que un hombre que surca una oficina y no deja olor, es un sinsorgo, un soso, un vacío y un antinatural. Esconde su olor natural con un olor artificial y caro, vendido no sólo por su creador, sino también por esta sociedad que archiva sus elementos inherentes, y saca a relucir todo aquello que nos meten por los ojos y los oidos. Seamos más originales... a veces para lograrlo no hace falta más que saber sacarnos partido.

Ustedes, las mujeres, que tanto se quejan de mi "fragance", dejan olores que perfectamente podrían llegar de un ambientador de automóvil, de una fragancia para retrete o una colonia comprada a reventa en el mercado más cachambroso de la ciudad. A veces, en la oficina, no sé si estoy trabajando o visitando un puesto de venta ambulante de colonias reutilizadas. Pero sepan algo, y es que no por ello les indico que hagan el favor de utilizar fragancias Loeve, Carolina Herrera o Calvin Klain. No hagan ustedes lo que no quieran que les hagan. O si lo hacen, cuídense de oler bien... pero bien, bien... y esto, desgraciadamente para mis compañeras, no está directamente relacionado con la frecuencia de baño.

Por cierto, y en respuesta a alusiones, recomiendo a mi compañera Diana a que deje de utilizar esa fragancia propia de muñecas Barbie, y se empape de algo más caro; si puede superar los 4 pesos, mucho mejor. Gracias.

Mi recomendación para todos ustedes es que no se impregnen de nada en absoluto, y dejen que su olor propio, natural e inherente, fluya, y constituya un ecosistema equilibrado ente los machos y las hembras. Es probable que así todos podamos convivir en esta casa de locos. Sin diferencias, sin adhitivos.

También quiero inculcarles algo de cultura, y es que quiero que sepan que este olor está impregnado de feromonas masculinas, y ellas despiertan a todas las hembras del trabajo. Todo esta revuelta viene a decir que surten el efecto de llamar la atención y de atraer a las mujeres... de una forma u otra. Por ello, indico de nuevo mi petición de que dejen de utilizar productos antinaturales, y hagan uso de las armas que una vez la naturaleza puso en sus manos, y ustedes, como quien muerde la mano que les da de comer, mandaron al carajo.

Señorita Diana, lo que tienen mis dientes es sarro. Acepto que a veces pueda ir algún añadido como un trozo de pollo o de la carne que comí en las pasadas navidades, pero no dejan de ser elementos naturales, y por ello deben ser aceptados por todos nosotros. Nunca se sabe cuándo puede llegar una hambruna... y es cuando entonces todos me pedirán un trozo que anda escondido entre dos de mis molares. Juro que no les daré ni un trocito... lo juro.

¿Creen que la gente de las cavernas utilizaban dentífricos para su higiene bucal? Seguro... ¡que no! ¿por qué he de usarlo yo ahora? ¿Es que en vez de avanzar, retrocedemos? No entiendo. Si todos lleváramos los dientes completamente disfrazados de sarro, no habría comparaciones, discriminaciones y mucho menos malas babas. Nos complicamos, como los cangrejos, que en vez de avanzar, ladean los problemas.

Hago una llamada a la reflexión. ¿Quiénes son los antinaturales?, ¿quiénes son los que no aceptan lo que no lleve adhitivos, lo que no haya marcado la sociedad? Yo no obligo a nadie a lavarse, ducharse, etc. Ninguna sociedad debe regir a ningún individuo, pues es este mismo el único legitimado sobre él mismo.

Piensen, piensen... y luego, dúchense, que huele fatal aquí dentro.

!rugA

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que te he atrapao tío!
tu no eres el tal rancio!

tu eres el tío españolete que siempre escribe en este blog y se despide con un "Agur!" o como lo hiciste esta vez con un "!rugA" ;D

Nomas para tu conocimiento aquí no jugamos "paddel" ni se usan las palabras como "sinsorgo", "soso", "cachambroso" o "dentífricos". Tal vez esto te pueda ayudar en tu próxima representación del rancio o cualquier otro mexicano.

ahh... y por último... se escribe Calvin Klein xD

Ah ajajajjaja... este rancion esta causando revolución, nunca había leído una apologia tan atinada, todo fue tan socratico, tan profundo, ajajjaa, he descubierto una nueva filia... "alcantarillofilia".. claro... si las feromonas del rancio son para llamar a la exitación de las feminas esta claro que una alcantarilla puede lograr el mismo efecto.

Ahora entiendo las luchas en lodo con bikini, como pude estar tan ciega?, el punto es recrear el aroma que los hombres ocultan bajo tanto producto quimico...

Y lo de las reservas de comida... valgame, que complejo de concodrilo que tiene ese rancio.

Que momento tan risible....

Ya ves Yavannito, ya te descubrieron aquí mis amigas por tu forma tan peculiar de escribir y nos hemos quedado con una duda.

¿Qué es el Paddle? ¿Cómo se juega o qué?

¿Si te identificaste con el Rancio no? ¿Será que tú tampoco te bañas cochino? fuchila, fuchila... :P

a ke pinche rancion jijoesurepura madre... y mira que no bañarse el kabron...


en fin...

... y como iba dciendo la verga k no...

un saludo a dianas corporation by stillingrador awiwis!

y pal rancion tambien un saludo bn a toda madre...


esta es la parte de la bloggosfera que es como el conejito.. sigue y sigue... calidad pura!

Guac....asqueroso...asqueroso....

mucho cuidado donde le cuelgan los pinitos aromatizantes va?

Eaaaaaaa..... mil gracias por el link....

Saludos!!

Jajaja, lo puse fácil, no podéis negarlo. Enhorabuena Marys, has mejorado mis mejores expectativas. Eso sí, no lo muestres como una victoria demasiado trabajada; tampoco ha sido para tanto ;)

Por cierto, anoto lo de Calvin Klein, pero visto que andas un tanto escrupulosa con el léxico, anota lo siguiente:

1.- "tú" tiene tilde.

2.- "¡" antes de que un cierre de exclamación, está su apertura.

3.- "atrapao" es incorrecto. Su forma adecuada es "atrapaDo".

Sin resquemor, jeje ;)

Por cierto, el paddle es un deporte similar al tenis. Se juega generalmente entre 4 jugadores (2 vs. 2) en un campo de juego de césped artificial un poco menor al de tenis. Otra de las diferencias con el tenis es que se permite que la pelota golpee en los costados ya sea en paredes o alambradas.

Felicito a Pamela por su buena interpretación de mi texto. Ha empezado a enlazar distintos elementos y comportamientos, y ese es el primer paso. Irrefutable argumentación la de la lucha en barro. Qué excitante. Creo que he conseguido una adepta para el Rancio. Espero que a partir de hoy sigas sus consejos, y pares en seco cualquier atisbo de higiene. Fuera gafas -aunque te queden bien-, y el pelo desaliñado. Son premisas imprescindibles para ser miembro de ese Natural Team :)

Dianita, sí que me pillaron tus amigas, pero debes reconocer que lo dejé bien fácil. Nomas poco a poco voy adquiriendo vocabulario mexicano wey, pero no soy un alumno tan aventajado ;)

Por cierto, tengo la costumbre de ducharme cada día, y a su vez de lavarme los dientes en cada comida, por muy pequeña que sea, pero por poco soy convencido por la exposición de el Rancio x)

Pamela, te queda un largo trabajo de sensibilización social y bloggera. Espero tus refutaciones para intentar involucrarme en esta sect... organización pro-naturista :)

Ahora sí: AGUR!

Soy el Rancio, líder del Natural Team, y estoy de acuerdo con lo dicho por el españolito. Síganme fieles ovejitas, yo les llevaré al redil de lo natural. Ya verán cómo lo ven y huelen todo desde otra perspectiva.

Vengan, vengan... pasen, y si aguantan sin taparse la nariz, serán dignos de un cargo relevante en la organización.

¡rugA

Sirkov: Si pues, es un cochi, el día de hoy como que huele poquito, estuvo conversando conmigo en la mañana y si me dió levemente el tufo.


Liam: Yo no le pienso colgar pinitos al rancio, ahí mis compañeras, yo paso.

Yavannito: A ver ¿cómo está eso de "pillado"? una vez yo te dije así y me dijiste que tuviera cuidado con esa palabra, Marysol la había usado y yo le advertí de que no debería de usarla por la connotación que tiene con los vascos. Ahora me has dejado mal ante ella. Uhmmm....


Por otra parte: es bueno saber que te bañas y a diario, porque ese reportaje que vimos en la tele de que los Vascos no se bañan si me dió escalosfríos. :S

Musus :)

envenenalo!

duhhhh

Hola "anonimo" no tan "anonimo", lamento no poder formar parte de las filas de este "movimiento" naturalista, mira, es algo complicado, aunque acepto que Esto del Rancio tiene lógica y que pudiera ser todo un ejemplo a seguir, por ejemplo - ahorra agua, ahorra luz(me imagino que ni su ropa plancha), esta en contra de todas las transnacionales, no contribuye con el enriquecimiento de paises monopolistas, valgame cuantas virtudes, es un revolucionario nato. pero.... yo no podría ser como el, mas alla de que no me peino el cabello siempre lo tengo limpio, el shampoo y el jabon son cosas que no pudiera dejar, por ende no puedo pertenecer a esta sec.. grupo ambientalista, pues seria una traidora....

Sólo espero que mi debilidad ante los quimicos y los productos que provienen de judios (jajaja que cruel) sea perdonada algún día.

Pamela

yo opino que le dejen un perro muerto en su oficina y lo encierren todo le dia.

Dianita, lo de "pillar", ciertamente aquí tiene una connotación sexual, pero válgame Dios, no era mi intención... que me perdonen tus amiguitas, si quieren, o sino, ajo y agua, que aquí viene a ser: "ajoDERSE y aguaNTARSE" ;)

Además, en mi absoluta inocencia, y como alegato a mi defensa, supuse que como tú, ellas no tendrían constancia de dicha connotación, y lo entenderían como "atrapao". Veo que por el contrario, alguna que otra tuvo clases particulares del lenguaje, no vasco, sino español. Y hago esta diferenciación, puesto que en vasco jamás se diría "pillar", pues es una palabra española. Si quieren saber cómo lo diríamos los vascos, sólo tienen que envíar 10 euros a una cuenta que facilitaré gustosamente a los interesados e interesadas. Je.

En cuanto a la frecuencia de aseo, recuerdo ese reportaje, pues me lo mendaste por el MSN... pero también recuerdo, y no por mi gran memoria, que de gran tiene lo que Sonora de verde, que se refería a los españoles... y aunque es probable que a nosotros los vascos nos incluyeran en esa apreciación, he de comentar que de ninguna manera ostentamos ese asqueroso registro. Al menos no como media estatal. Habrá guarros y guarras, como las/las hay en Brasil, Finlandia o Sonora, pero también hay limpios y limpias, como los hay también en Brasil o en Finlandia... No hagan uso de las generalizaciones, no vaya ser que lo hagamos costumbre por ambos lados :) No, no, no :P

Para terminar, pues llego de una viaje largo desde la Capital de los que en vuestra televisión dicen no ducharse nunca (Madrid, España), diré que es una lástima no poder contar con Pamela en las filas del movimiento naturista y por las libertades olfativas. Aunque no es necesario dejar el shampoo o champú, como lo llamamos aquí, sino retrasar su uso a situaciones especiales: bodas, bautizos, entierros... no sé, ciertos eventos que no suelen resultar con asiduidad.

Aún así, el Rancio agradece tus horas de reflexión, y esa cierta duda que planteas al inicio de tu exposición. Y por ese motivo, te llegarán a casa fascículos en los que encontrarás información variada de cómo evitar la higiene personal sin morir en el intento. Espero no te moleste que el cartero pertenezca a la organización, y practique este naturismo desde hace 3 años... con lo que eso conlleva...

Agur!

p.d.: Por cierto, interesante blog Pamela.

Misael: ASESINO



Eri: Eso estaría bien pero hediondo + hediondo = muerte




Yavannito: me encantó el lema del ajo y el agua jajajajaja, lo aplicaré con las personas que renieguen algo. Estoy segura que eso los hará enfadarse aún más... jo jo jo jo jo jo

Con respecto a las clases avanzadas de vasco, -ya no te diré español para que no te enojes- pues sí, ellas recibieron previa asesoría para que no las "pillaras" usando mal la palabra "pillar" joe...

Oye malvado deja de sacarle patada a Sonora como zona poco verdosa, joder contigo :P que la mayoría de los españoles -y algunos vascos- no se bañen y lo publiquen en la televisión internacional pues no es mi culpa mi pequeño saltamontes. Pero admito que tenéis razón en que generalizar es malo así que me retracto. ¡Qué carajo!

Saludos Yavannito, luego compartes tus anécdotas por la ciudad capital de tu madre patria: Madrid.
Musus.