Pasan de las tres de la mañana y me encuentro completamente abatida, no puedo dormir, ¡Tengo que dormir!, mañana tengo una sesión de fotos muy importante, necesito que mis ojos se encuentren descansados, y no con esta imagen que se encuentra impregnada en ellos.

Estoy asustada, mucho muy asustada, y ésta vez mi miedo no viene de una película de terror. Mi miedo es producto de un sentimiento, es una sensación que estaba olvidando cómo se siente y la verdad es que no tenía la menor intención en hacerla regresar, pero está de vuelta y me envuelve por completo. No sé si lo que siento está ubicado anatómicamente en el corazón, pero siento un fuego entre mi garganta y mi abdomen que duele, me quema y me hace sentir perversa.

Cierro mis ojos para intentar borrar lo que pasó. Ahora todo está negro, mis manos protegen mis ojos de estos grotescos recuerdos. Siento un intenso calor que me carcome completamente los párpados. Los abro lentamente y me siento como hace cinco años que no me sentía. Comienzan a escurrir de nuevo las lágrimas de desesperación, las lágrimas de culpa, no puedo controlarlo, el río se desborda e inunda todo mi rostro. Tengo las mejillas empapadas y mi nariz roja. Me estoy haciendo muchas preguntas. Los “hubiera” me atormentan y se conjugan en todas las posibilidades en las que él no hubiera salido lastimado, pero no lo pude evitar y no tiene caso intentar buscar otra alternativa.

Son las tres con cincuenta y estoy pensando que debo dejar de escribir. Los recuerdos vuelven a mi mente, pero ya no importa si cierro los ojos o no, el recuerdo está impregnado en ellos y no tiene sentido si pido perdón o no, él está sufriendo ahora, y nada de lo que haga podrá cambiar esto. Él no puede dormir del dolor y yo… no puedo dormir por la culpa. Perdóname.Tú no puedes dormir por el dolor que te provoqué pero yo no puedo si quiera mantener mis ojos cerrados por la culpa. Por favor, perdóname, necesito dormir.

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Estoy desesperada, me siento como cuando una madre ve partir de su casa a su último hijo, el que "parecía que no se casaba" y que tómala siempre sí dijo "acepto". Cuando este hijo parte de casa, la madre ya no tiene a quién lavarle, a quién cocinarle, tenderle su camita... Y ahora yo, lo estoy viviendo en carne propia ¡Es horrible! ¡Estoy de vacaciones hasta el 18 de Septiembre! y ya quiero regresar a trabajar. No tengo a quién serle útil, no tengo quién me diga "necesito de tu ayuda". Me siento como la pobre madre sin tener qué hacer en el resto del día más que recordar lo feliz que era mientras su hijo vivía con ella. ¡Deprimente!

Yo sé que es bueno tener tiempo para uno mismo pero... ¿Tanto? Me siento desempleada, sin una razón para levantarme por las mañanas y echar andar el Illustrator. El café no me sabe igual, mi taza blanca no me acompaña y... me deprimo.

Hoy no lo pude evitar, y fui a la oficina, aunque sea de noche; pretexto asqueroso: "vengo por mi agenda y por unas fotos", ¡Bah! como si eso no pudiera esperar, como si tuviera tantos compromisos y trabajos que anotar en ella. ¡Que asco de falsedad! Pero necesitaba tomar el Navarrete final y ¡Sorpresa! ya le pintaron las rayitas de los carriles y yo ni cuenta me había dado. No creo que alguien pueda entender la magnitud de esto, pero es mi caminito al trabajo de todos los días, "el Navarrete final" ¡Y no había visto las rayitas de los carriles! tenía tantos, pero tantos, tantos días preguntándome cuándo las pintarían ¡Y ahora no sé exactamente cuando lo hicieron!

Quizás no lo entiendan, porque creo que apenas y yo lo estoy comprendiendo, pero estos días me han servido para darme cuenta que el Diseño es la única relación -por más enfermiza que sea- que poseo y que sin él, en mis ratos de ocio me da por hacer locuras. ¿A quién se le ocurre ordenar los calcetines por tono y textura? :/

¡Ohhhhh! mi Diseño querido... no te alejes de mí, abrázame vectorialmente toda esta noche que me siento muy sola, muy sola...

¡Ok! ¡Suficiente! ¡Tú ganas! Tengo que decirlo antes de que termine este post porque si no me voy ahogar ¡Sí, sí, lo admito, lo admito! ¡Ya sabes que te amo y que mis ojeras y yo no podemos estar sin tí! Awww... no lo volveré a repetir hasta dentro del próximo año que me toquen mis vacaciones, disfrútalo.

Diana
p.d. ya sólo nos quedan 14 días más para reunirnos de nuevo.

Etiquetas: diseño, freak, trabajo, triste, vacaciones